Как правильно ссориться?

Вы знаете, что ссоры между мужчиной и женщиной иногда бывают очень полезны. Как правильно это делать, сейчас мы об этом и поговорим.

Я думаю, что все мы сталкивались с тем, что на время конфетно-букетных отношений мы все выглядим идеальными, никогда не ссоримся, и каждый из партнеров представляет себя в самом лучшем свете.

Но когда появляется быт, когда мы переходим к семейной жизни, особенно, когда появляются дети, и нагрузка на каждого из партнеров увеличивается, терпение становится все меньше, привычка становится все сильнее.

Естественно, начинаем себе позволять вещи, которые на первом свидании никогда бы даже не подумали себе позволить.

Порой бывает так, что ссора проходит незаметно, люди способны легко выйти из конфликтной ситуации и они природным путем находятся на одном уровне выяснение отношений.

Но бывает и такое, что из-за какой-то мелочи люди разводятся, годами не разговаривают, и портят жизни не только себе, но и, к сожалению, своим детям, всем родным и близким, которые, безусловно, тоже переживают.

Что нужно помнить, когда вы вступаете в конфликтную ситуацию, и почему не всегда сдерживать эмоции бывает полезно?

Не переходите на личности

Первое, что никогда не стоит делать — это переходить на личности. Вам, наверное, покажется, что это немножко странно, когда ссорясь, все переходят на личности.

Знаете, это разные вещи, сказать, допустим, человеку: «Как ты мог так поступить» или сказать ему какое-то оскорбление в его адрес, назвать его каким-то унизительным словом.

Когда мы переходим на личности, мы оскорбляем человека.

Оскорбляя любимого человека, мы наносим ему сильную обиду, которую потом простить не так-то легко.

Поэтому если вы в семье договоритесь «Послушай, вот я знаю, что мы можем не сдержаться, давай договоримся, что мы будем стараться говорить о том, что происходит, здесь и сейчас, но не переходить на личности».

Не вспоминайте прошлое

Очень важно понимать, что вы не приплетаете сюда все предыдущие годы, все предыдущие месяцы и все предыдущие ситуации.

Потому что очень часто бывает такая модель поведения, когда мы поссорились из-за какой-то мелочи, переплетаем туда все. Всю боль наших предыдущих лет.

Что происходит?

Вы на партнера вываливаете эмоции не этого события и не этой проблемы, а всего того накопленного. Рассказываете, что было до этого. Что ты всегда так делаешь.

Когда мы говорим фразы «всегда» и «никогда», то мы с вами толкаем человека на то, что мы от него ничего не ожидаем.

А ведь мы прекрасно знаем, что каким мы видим человека, таким он перед нами и предстает.

Поэтому если мы прямо ему и говорим, что ты никогда мне не даришь цветы, даже на 8 марта тоже не подарил, соответственно, не стоит рассчитывать на то, что он изменится.

Не сравнивайте себя с партнером

В современных отношениях я очень часто сталкиваюсь с ситуацией, когда люди превращают отношения в весы. И на самом деле, что происходит, если вы что-то делаете.

У нас всех разное количество сил, у каждого человека разное количество энергии, у каждого человека разное количество ресурсов.

Я сомневаюсь, что вам подойдет, когда вы встретите своего любимого человека, он вам скажет: «Я могу вставать в 6:00, до 10:00 работать. Если ты также не можешь и тебе надо там какой-то обеденный перерыв, ты мне не подходишь, потому что ты должна работы столько же, сколько я, или ты должен работать столько же, сколько могу я».

У нас у всех разный запас. Если мы выясняем отношения на почве того, что вы не получили желаемую помощь или не получили желаемое внимание от вашего партнера, не надо рассказывать свои достижения.

Если вы что-то делаете в семейной жизни, делаете это потому, что вы этого хотите и для вас это ценно.

Если мы начинаем тыкать в это наше любимое человек, начинает защищаться.

Когда мы ссоримся, очень важно не говорить этих сравнительных характеристик.

Семья — это не поле боя, где мы выясняем, кто из нас лучше.

Если мы начнем выяснять, кто из нас лучше, мы превратим нашу семью в постоянную конкуренцию.

Кто главнее, кто умнее, кто красивее. Все это ни к чему хорошему не приведет.

Говорите о себе и своих чувствах

Когда вы говорите что-то человеку и хотите от него что-то добиться, нужно говорить о себе.

Когда вы говорите детям: мне неприятно, мне было больно, мне не понравилось, я считаю, что по отношению ко мне это несправедливо, я чувствую, что меня это обижает.

Не начинайте разговор с «Ты». Говорите о себе. Поверьте, это на психологическом, подсознательном уровне очень действует на человека.

Если мы заходим даже к руководителю или к мужу и говорим: «А мне кажется, что со мной так несправедливо поступать» или «Мне кажется, что в данной ситуации мне бы хотелось чтобы было по-другому, мне больно было то, что ты сделал» или «Мне было неприятно ваше отношение ко мне», «Я чувствую, что по отношению ко мне сейчас поступают не несправедливо», «Я хочу это обсудить», то разговор получается намного лучше.

Потому что, если мы начинаем разговор с «Ты», мы сразу нападаем на человека. Опять же, человек начинает защищаться.

Никогда не унижайте партнера на людях

Никогда не унижайте любимого человека на людях, никогда не выяснять отношения, если присутствует посторонние люди.

Вы забудете эту ссору, она пройдет, но люди, которые вокруг, они этого не забудут, и отношение к вашей семье, отношения к вашему партнеру навсегда будет испорчены.

Если вы понимаете, что вы на данном этапе хотите оставаться вместе с этим человеком и разводиться не готовы, пожалуйста, не позволяйте себе унижать партнера при посторонних.

Этим унижайте не только его, вы унижайте себя. Это ваш партнер, вы его выбрали.

Когда вы другим заявляете это, то вы как бы говорите, что сделали неправильный выбор. Это унижает всю семью в целом.

Если мы это делаем, то волей-неволей мы втягиваем в конфликт подруг, друзей и родственников.

Я думаю, что мы все прекрасно понимаем, что когда ссора обрастает многими доброжелателями, у каждого из которые есть своя точка зрения, и которой каждый, как говориться, держал свечку, ничем хорошим это не заканчивается, кроме как обостряет накал эмоций, накал отношений.

Стоит прислушаться к этому правилу.

Есть хорошая поговорка: сор из избы не выносят.

Семья — это храм человека, это наша святыня, которая должно оставаться между нами.

То, что происходит между мужем и женой должно оставаться между мужем и женой.

Если вы решили закончить отношения, то тогда уже можно будет поделиться с близкой подругой, но не так, что выходить и всей улице рассказывать, кто был тот человек, который отец ваших детей или мать ваших детей, потому что унижаете всю семью в целом.

Ни в коем случае это не выглядит так, что вы хороший человек, а он плохой.

Это выглядит так, что вы оба на одном уровне, потому что, как мы давно говорили, самолеты на разных высотах не сталкиваются.

Не унижайте в ссорах родителей партнера

Что вы этим самым делаете? Вы переходите границы человека, вы унижайте не его маму, вы унижаете не его сестру и не его папу.

Этим самым унижайте его, потому что, какими бы ни были его родственники, я буду повторять это очень много, они являются близкими людьми для наших близких людей.

Если мы желаем счастья нашим близким людям, то мы не должны себе позволять говорить гадости о том человеке, который находится в сердце нашего любимого человека.

Поверьте, никто из нас не выиграет, если ваша жена или ваш муж будут думать, что их мама, папа или брат с сестрой плохие люди.

Ничего, кроме вреда самому себе, такая позиция не принесет.

Почему ссориться полезно?

Если у человека возникают негативные эмоции, а в процессе жизни негативные эмоции в любом случае возникают, ссора это не всегда мордобой.

Ссора может быть, когда люди просто сердятся и говорят: «Мне это было неприятно, и я сейчас не готов с тобой разговаривать.

Я хочу как-то для себя для себя понимать, что такая ситуация дальше не повторится, или понимать, почему так произошло».

Это тоже называется ссора, но это уже ссора на том уровне, когда люди уважают друг друга, ценят, смогли совладать со своими эмоциями.

Поверьте, это уровень, которого может достичь каждая семья, если хоть немножко, по чуть-чуть двигаться в этом направлении.

Пусть это займет 10 лет, но это того стоит. Если партнеры сдерживаются, то неизбежно возникает взрыв.

Если вы будете постоянно, по чуть-чуть накапливать свой сосуд обиды, и не говорить партнеру сразу, боясь его расстроить, боясь скандала, желание сохранить вечер, то ни к чему хорошему это не приведет.

Иногда один испорченный вечер стоит того, чтобы сохранить брак.

Потому что такие накопленные вечера потом выливаются в то, что проходит какое-то количество лет и человек выходит и одним махом все перечеркивает, просто разворачивается и уходит.

Это не значит, что его партнер плохой. Это значит, что в свое время он не сделал ничего для того, чтобы эти отношения сохранить.

Тут как с детьми. Мы не всегда должны быть хорошими. Наша задача как мужа и жены воспитывать друг друга и помогать друг другу быть лучше.

В этот момент мы должны указывать любимому человеку на его ошибки. Поэтому ссориться в этом плане бывает полезно.

Потому что мы лучше узнаем друг друга, мы раскрываемся, мы говорим какие-то вещи, которые мы пытались скрыть.

Мы можем говорить о своих чувствах.

Помните об этом. Пожалуйста, говорите своему партнеру, если вы чувствуете, что вас что-то обижает, или вы чувствуете, что вам бы хотелось, чтобы было по-другому.

Но выбирайте слова, не доводите ситуацию до той грани, когда уже все вскипает, когда уже пар из ушей идет, когда ты можешь только орать и уже вообще больше ничего не слышишь.

Нужно помнить, что, когда мы находимся в состоянии агрессии, когда мы находимся в состоянии гнева, мы не слышим другого человека.

Фактически для решения конкретных задач ссоры бесполезны, потому что два человека не слышат друг друга.

Зачастую мы понимаем сторону партнера, только если мы можем успокоиться.

Как понять, кто виноват в ссоре?

Когда у вас произошел сильный конфликт, неважно с мужем, с женой или с коллегой по работе, или другая сложная ситуация.

Сядьте, успокойтесь, придите в себя, подождите пока эмоции пройдут, а потом останьтесь наедине с самим собой и представьте себе три ситуации этого конфликта:

  1. Конфликт с вашей стороны
  2. Конфликт, если бы вы были на стороне вашего партнера
  3. Конфликт, если бы вы были в роли наблюдателя

Постарайтесь всеми силами вжиться в эти роли. Только после того, как вы представили себе ситуацию с трех разных сторон, делаете какие-то выводы и принимайте решения.

Поверьте, вот такой нехитрый метод иногда позволяет совершенно другими глазами взглянуть на любую проблему, по-другому отнестись к ситуации и понять позицию близкого человека.

До скорых встреч!

Как правильно ссориться?
4.4/5 - Оценок: 33

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: